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• Tapar el F-Duct. Dicen que Hamilton lo puede tapar sin usar las manos…no me lo creo, la novia no tiene tanta cara de felicidad.
• Cambiar el repartidor de frenada en cada curva. Unas veces frena Seur, otras MRW, otras ASM…el caso es que frene alguien.
• Modificar el alerón delantero. El que mejor lo modificó en la última carrera fue Buemi, que se lo empotró en las ruedas traseras a Pedro Martínez de la Rosa.
• Cambiar las marchas. Algunos se creen que dándole a las levas sin ton, ni son, pueden cambiar de marcha…y salir una noche en Mónaco, luego otra noche en Barcleona, la siguiente en Australia…no es esa marcha.
• La radio. Algunos pilotos se mosquean, porque en cuanto consiguen sintonizar los 40 principales les empiezan a hablar desde el box y les desconcentran.
• Modificar la mezcla de carburante. A veces lo mezclan con cerveza, que dicen que pega más.
• Tienen que inyectar de vez en cuando aceite al motor. El inconveniente es el olor a fritanga con el que terminan la carrera. Algunos han propuesto que lo que tengan que podrían inyectar aceite de rosa-mosqueta que es mucho más fashion.
• También tienen que andar toqueteando unos cuantos botones para el diferencial, que los que sepan de verdad de motores podrán explicármelo…para mi son los interruptores que están a la izquierda de la puerta de entrada de las casas, detrás de un cuadro espantoso o de una placa de plástico que no encaja bien.
• Cambiar entre las diferentes configuraciones del motor. Para lluvia, para seco, para ahorrar combustible, para hacer que la declaración de la renta salga negativa.
• Accionar el limitador de velocidad cuando entran y salen de boxes. Debería ser obligatorio en el parking del Carrefour.
• Mover el volante hacia los lados para tomar las curvas…casi se me olvida
• Tocar el botón soy Kovalainen, para dejar que te adelante alguien al final de carrera

• Volverá a haber KERS, que para el público no profano es un botón que pulsa el piloto y se oye un ruido como el de un globito pinchado.Pero que como todos los pilotos lo pulsan a la vez en los mismos sitios no sirve para mucho.
• Otra cosa que quieren que haga el piloto es que vaya fumando un habano de 45 centímetros durante toda la carrera. Si el habano se apaga deberán pasar por boxes para que se lo vuelvan a encender. Pero esta medida está descartada de antemano. No por los inconvenientes que da el casco, si no por que haría falta instalar un cenicero y tendría que abrirlo con la minga.
•  Además tienen previsto poner un pequeño teclado para que vaya twitteando sus impresiones durante la carrera. Los retwiteos contarán en el tiempo final de carrera.
•  También se les pondrá una pantallita para que en las rectas puedan jugar al Pang
•  Se está pensando que por fin se incorpore el condensador de fluzo como un elemento indispensable en el fórmula uno. Que será controlado también desde el volante con un número primo superior a 20 de botones todavía por determinar
• Otra idea que puede que se ponga en práctica es poner dos botones por rueda para que se puedan inflar y desinflar en función de la temperatura del cochinillo al horno que hacen en Segovia.

• Hay un grupo de ojeadores en los circos y salas X de todo el mundo, buscando contorsionistas capaces de usar pies, manos y cualquier otro apéndice corporal para accionar todos los botones.
• También se ha pensado en entrenar orangutanes para pilotar los F1 con las manos y los pies. Esta medida ha tenido una gran aceptación por parte de Bernie Ecclestone que ha comenzado a soñar con ser, por fin, más atractivo que los pilotos.
• Además algunos caza talentos de la fórmula uno, han hecho algún casting para comprobar si el batería de Judas Priest, o el de Iron Maden son capaces de generar todas las pulsaciones necesarias.
• Otro intento fallido fue el de usar pulpos para que con los ocho tentáculos pudieran accionar debidamente los botones. De hecho en el laboratorio fue el intento que más éxito tuvo…pero en un ensayo general que se hizo en Brasil…los pulpos saltaron de los monoplazas de forma descontrolada y asaltaron a todas las hermosas azafatas de la organización. Alguna en mitad del caos no se enteró de la circunstancia y comentó a la de al lado “No habían echado de la F1 a Briatore??”.